Sterk & Zwart
Geplaatst op november 3, 2009 | Gearchiveerd onder Sterk & Zwart | 6 Reacties
WOENSDAG 4 NOVEMBER 2009
– Zeg…
– Hmmm?
– Als je ergens op stemt hè…
– Ja…?
– Waarom doe je dat dan?
– Eh, omdat je wilt dat er iets gebeurt?
– Precies.
– Hoezo?
– Heb je wel eens van Ranking The News gehoord?
– Ja, op Radio 1. Heel populair, schijnt het.
– Moet je stemmen op het nieuws. Dat slaat toch nergens op?
– Waarom niet?
– Wat heeft het voor zin om te stemmen op dingen die al gebeurd zijn? Die bank is omgevallen, die popster is dood, daar verander je niets meer aan. Wat heeft het dan voor zin om erop te stemmen? Je kunt ook wel op het weer gaan stemmen. Ranking The Weather! Nummer één: zonneschijn!
– Hmm. Ik denk dat je daar een punt hebt.
– Ranking The News is een jammerlijke verspilling van democratische energie. Mag ik het zo samenvatten?
– Goh. En dat allemaal nog voor de koffie.
DINSDAG 20 OKTOBER 2009
– Weet je nog toen ik overboord sloeg, met zeilen?
– Zoiets vergeet je niet.
– Dat ik bijna verdronk?
– Hou op! Maar goed dat jij zo’n goede zwemmer bent. Dat je het volhield, tot we weer bij je waren.
– Tja. Twintig jaar waterpolo. Toch ergens goed voor.
– Maar hoezo, hoe kom je daarop?
– Nou, wat Bos gisteren zei, in het Journaal, over de DSB…
– Wat zei-ie?
– Je verdrinkt niet omdat je niet gered wordt, je verdrinkt omdat je niet kunt zwemmen. Zei-die.
– Nou? En?
– Dat slaat nergens op.
_ Hoezo?
– Als je een topzwemmer niet redt, verzuipt hij net zo goed.
– Ja, da’s waar. Capu’tje?
– Neh, doe maar een Verkeerd.
DONDERDAG 24 SEPTEMBER
– Wat doe je?
– Ik kijk effe naar de wereldkaart.
– Vakantieplannen?
– Nee. Khadaffi zei gisteren dat ze de Verenigde Naties moeten verhuizen naar ‘het midden van de wereld’. De halve veiligheidraad lag te gapen van de jetlag.
– Maar de wereld heeft toch geen midden?
– Precies, dat dacht ik dus ook. Tenzij je zegt: op welk punt op de wereld liggen de meeste landen het dichtst bij elkaar? Het punt op de wereld waar alle hoofdsteden met zo min mogelijk kilometers bij elkaar komen. Begrijp je?
– Ja ja, voor zo min mogelijk reistijd. En?
– Nou kijk, dan kom je dus ergens hier uit. Zuid Italië, Griekenland, daar ergens.
– Nou, Afrika heeft meer landen dan Europa, dus je moet iets zuidelijker, denk ik.
– Aha!
– Verdomd!
– Libië!
DINSDAG 22 SEPTEMBER 2009
– Wijntje, Marriët?
– Lekker, Lilianne.
– Rood, wit, rosé?
– Maakt niet uit.
– Zeg het maar.
– Wat je open hebt.
– Niks, dus zeg het maar.
– Wat neem jij?
– Maakt niet uit. Jij mag het zeggen.
– Doe maar een roseetje.
– Oké. Even naar de keuken, zo terug.
– Zal ik zo’n geurkaars aansteken?
– Wat zeg je?
– Zal ik zo’n geurkaars aansteken!?
– Ik versta je niet.
– ZAL IK ZO’N GEURKAARS AANSTEKEN!?
– Oh ja, doe maar!
– WELKE?
– EH, DIE LICHTBRUINE IS BRANDY-KANEEL, DIE GEELGROENIGE VANILLE-MINT EN DIE ORANJEACHTIGE IS SINAASAPPEL-CARAMEL!
– DOE IK SINAASAPPEL-KARAMEL, OKÉ?
– PRRRIMA! HEERLIJK!
MAANDAG 21 SEPTEMBER 2009
– Wat is er, slechte uitzending gehad?
– Nee? Hoezo?
– Je kijkt zo sip.
– Ach!
– Ach wat?
– Hier. Die brief van Plasterk.
– Wat is daarmee?
– Wij moeten als presentator voortaan voldoen aan de Balkenende-norm.
– Nou en? Da’s toch goed nieuws?
– Hoezo?
– Als Balkenende voor presentatie de norm wordt? Dan gaan wij gouden tijden tegemoet!
VRIJDAG 18 SEPTEMBER 2009– Wel treurig voor Marco Borsato, wat er allemaal gebeurt, vind je niet?
– Ja. Zielig.
– Al die miljoenen….
– Hou op.
– Weg! In rook op.
– Sneu.
– Al die mensen die financieel van je afhankelijk zijn.
– Ja, treurig.
– Beslag op je huis…
– ‘T zal je maar gebeuren.
– En dan dat gedoe met Diana Ross.
– Ja, ook zo pijnlijk.
– Niets blijft die man bespaard!
– Dat dat tóch doorgaat!
DONDERDAG 17 SEPTEMBER 2009
– Sjonge jonge, 160.000 euro per baby.
– Wat?
– Staatsschuld! Elke baby die volgend jaar geboren wordt heeft 160.000 staatsschuld, zegt Bos.
– Ja ja. Dus die baby zit al meteen met een fikse belastingdruk.
– Eh…
– Dat slaat dus Echt Helemaal Nergens op! Aggut, die arme baby, diep in de schulden! Moet van elk bordje Olvarit een hapje opzij leggen! Voor Later!
– Rustig maar.
– Ja nee, ik maak me daar kwaad om! Het enige dat baby’s met deze crisis te maken hebben is dat ze er door een gladjakker als Bos met de haartjes bijgesleept worden!
– Daar heb je…
– Zoals baby’s door politici altíjd misbruikt worden! Voor hun armzalige plannetjes!
– Tja, dat….
– Het wordt eens tijd dat politici met hun Vuile Tengels van Onze Baby’s afblijven!!!
– Eh….jij nog kof?
– Ja! Doe maar decaf!
DINSDAG 15 SEPTEMBER
– Heb je wel eens van good cop, bad cop gehoord?
– Ja. Dat de ene agent bij een verhoor aardig is en de andere juist gemeen. Om het verzet te breken.
– Precies. Dit kabinet doet dat ook. Met ons.
– Hoezo?
– Hier. ‘We zitten in de ernstigste crisis sinds de jaren dertig.’ Zegt het kabinet. Maar: ‘Onze koopkracht blijft op peil.’ Zegt het kabinet. In éen en dezelfde krant! Bang maken, geruststellen, bang maken, geruststellen.
– Aha. En waarom zou het kabinet dit doen?
– Zo’ verdachte wordt op een gegeven moment gek van die onzekerheid. ‘Stop, hou op, waar moet ik tekenen!?’, roept-ie. En dan duwen ze hem een pen in handen.
– Ja, en?
– Zo staan wij straks ook, met die pen, in het stemhokje! Murw, verdoofd, alle verzet gebroken.
– En dus? Stem voor de coalitie?
– I rest my case. Jij nog kof?
WOENSDAG 9 SEPTEMBER 2009
– Oké, wacht even. Dan hebben we dus: Beatrix, Willem-Alexander, Maxima, Amalia, Alexia en Ariane…
– Da’s zes. Constantijn, maar Laurentien en de kinderen dan weer niet.
– Zeven dus. Irene is geen lid meer, en de kinderen dus ook niet. Blijft zeven.
– Margriet… da’s acht…
– Hoezo?
– Margriet is in het buitenland geboren.
– O ja. Pieter niet, maar de kinderen weer wel….dus dat is elf…
– Minus Friso, die is ook geen lid meer, vanwege Mabel weet je wel? Dus tien.
– Ja, en die Anette Sekreve? Vader genaamd Ulrich?
– Ja, zou dus kunnen. Als we haar ook meetellen hebben we het dus over élf van de zeventien leden van het Koninklijk Huis. Nou, en het Koninklijk Huis koste vorig jaar 114 miljoen euro. Elf-zeventiende van honderdveertien is…eh….
– Een kleine 74 miljoen euro.
– Juist. Oftewel ruim 6,5 miljoen euro.
– Per stuk per jaar.
– Kijk. Wat die allochtonen kosten weten we alvast.
DINSDAG 8 SEPTEMBER 2009
– Zeg. Hoe duur is een Marokkaan?
– Ik dacht dat Houdür een Turk was.
– Je begrijpt me niet. Wat kost een allochtoon?
– Hoezo?
– Dat wil Geert Wilders weten!
– Wil hij er een kopen?
– Wat allochtonen de Nederlandse sámenleving kosten. Heeft hij aan het kabinet gevraagd.
– En, wat heeft het kabinet geantwoord?
– ‘Dat zeggen we niet.’
– Oei. Dom. Dom dom dom.
– Ja, maar als je zegt: ‘o, valt reuze mee hoor’, dan ben je de allo-dwepende jokkebrok, en als je zegt: ‘best een dure grap eigenlijk’, dan geef je ze helemáál munitie. Dat is het sluwe van die vraag. Het is eigenlijk net zoiets als iemand vragen of hij z’n vrouw nog slaat.
– Exact.
– Weet je wat het kabinet had moeten doen?
– Nou?
– Ze een hééél dik, hééél ingewikkeld rapport sturen.
– Waarom?
– Dan heeft de PVV eens een probleem.
MAANDAG 7 SEPTEMBER 2009
– Sjongejonge…
– Hmmm?
– Het is toch om…
– Wat?
– Die gozer!
– Welke gozer?
– Dat parmantige gemuts van die …die…
– Wie?
– Godallemachtig. Ga in therapie!
– Over wie…
– Begin een sekte!
– Maar wie dan?
– Open een missiepost! Ga bijbels uitdelen op een dancefestival!
– Het is me nog steeds niet duidelijk over wie je het hebt.
– Begin een evangelische homo-sauna! Maar laat óns met rust!
– Oké, maar…
– Goeie god, wat een zelfingenomen teutebel is die gast!
– Ja maar…
– Weet je wat ík wel eens zou willen?
– Nou?
– Weet je waar ik echt héél erg aan toe ben?
– Nou?
– VEERTIG DAGEN ZONDER ARIE BOOMSMA!
VRIJDAG 4 SEPTEMBER
-Zeg, las je dat?
– Wat?
– Zelfs de alcoholsector heeft last van de crisis. Guinness, Smirnoff, Absolut, allemaal slechte cijfers.
– Vreemd. Dat champagne het effe lastig heeft, oké, dat begrijp je, maar wódka?
– Whisky gaat ook slecht.
– Dus je aandelen gaan in rook op, je klanten lopen weg, en er is niet eens geld voor een fles whisky! Zo erg is het al! We gaan ten onder.
– Weet wat wel goed gaat?
– Nou?
– Schoenen.
– Schoenen?
– Ja, hier, een onderzoek van Schoenvisie. Niks van de crisis te merken. Sterker, omzetten stijgen.
– Juist. Niks van vluchten in de drank, nee, gewoon, een stevige wandeling, even dat hoofd leeg, en hup, weer verder. We lópen het eruit.
– Zou dat het zijn?
– Ik denk het.
– Ja, plus het solliciteren natuurlijk?
– Hoe bedoel je.
– Als je gaat solliciteren, waar let je dan op?
– Dat je das recht zit?
– Ja, en?
– …?
– Je schoenen!
– Verdomd.
– We zijn op weg naar de slijter, maar een stemmetje zegt: niet doen, denk aan die sollicitatie! Heb je wel knappe schoenen?
– Dat moet het zijn.
– Ik denk het. Jij nog koffie?
DONDERDAG 3 SEPTEMBER
– Wacht even. dat ik het goed begrijp. Als je nu in een publieke functie méér verdient dan Balkenende, mag je voor de PvdA geen minister worden.
– Ja. Dat wil zeggen: nee. Althans, dat wil die Ploumen. Een soort graaistraf, zeg maar.
– Dus er komen voortaan alleen nog PvdA’ers voor een ministerspost in aanmerking die daarvoor mínder verdienden dan Balkenende.
– Daar komt het op neer.
– Die er dus financieel op vóóruit gaan, als ze minister worden.
– Inderdaad.
– Maar zijn dat niet de mensen die in de volksmond ook wel ‘baantjesjagers’ en ‘zakkenvullers’ genoemd worden?
– Ja, dat klopt.
– Dus je bent óf je verdiende meer dan de Balkenende-norm en dan ben je een graaier, of je verdiende minder en dan …
– Dan ben je een zakkenvuller!
– Hmm.
– Zouden er mensen zijn die precies de Balkenende-norm verdienen?
– Eh, Balkenende?
– Ja. De Ideale PvdA-minister. Jij nog koffie?
Reacties
6 Reacties to “Sterk & Zwart”
Laat een bericht achter
Jan, die vrouw heet Laurentien
Oeps, je hebt gelijk. Dank je Rob.
Hm, nu moet ik dat foutje laten staan. Anders begrijpt niemand er meer iets van.;)
Hi Jan, leuke stukjes, fleurt de dag op tussen alle andere post, zoiets als een ansichtkaart tussen de rekeningen! Liefs aan Hetty, een saludo, Liesbeth
Dag Jan,
ergens wist ik dat jij een tijdschrift over popmuziek uitgeeft/gaf. Whambham of zo?
Nu heb ik een boek over popmuziek en zo geschreven, http://www.onderwatermuziek.nl
en dacht ik dat een recensie exemplaar ten behoeve van whambhamboem wel aardig zou kunnen zijn?
groet
roeland schweitzer
Ha Jan,
Je hebt me een paar keer aan het meerdanglimlachen gekregen, waarvoor dank, waarbij ik aanteken dat teksten op het beeldscherm al een nadeel hebben, qua mij aan het meerdanglimlachen maken, dus eigenlijk zijn ze nog iets geestiger dan ik waarnam geen ironie, ik blijf het lezen, thx,
Justus